MY LIFE IS A FANTASY/NIGHTMARE THAT YOU'RE NOT SMART/BRAVE ENOUGH TO EVEN DREAM/LIVE.

Ca passera ...
Un jour ca se passera ...

Mode d'emploi anyone?

Je suis si fragile. Il y a quelque chose en moi de brisé, et j'ai l'impression d'être à jamais condamnée à vivre avec cette fissure en moi sans jamais savoir d'où elle vient. Pourtant ce n'est pas faute d'y réfléchir. Combien de nuits comme celle ci ai-je passées à ressasser tous mes souvenirs, les bons comme les mauvais dans l'espoir de trouver enfin. Mais c'est toujours en vain. Personne ne peut me comprendre, j'aurais beau expliquer personne ne comprendra jamais pourquoi je pleure pour un oui pour un non, pourquoi je prends la mouche à la moindre remarque, et surtout pas moi.
J'ai toujours été sensible, c'est vrai, aussi loin que je puisse me rappeler. Toujours pensé que je ne méritais pas de déranger, que quand j'avais besoin de pleurer, il fallait se cacher. Peut être suis-je née avec cette fissure.
Mais d'un autre côté j'ai du surmonter une sacrée épreuve quand maman est morte. Et quand j'y réfléchis, c'est vrai c'est à partir de ce moment que je suis devenue folle. J'étais si jeune, on m'a toujours promis que les médecins la guériraient, et elle ne laissait rien transparaitre. Comment aurais-je pu les croire lorsqu'ils m'ont annoncée qu'elle était décédée. Non, elle nous avait abandonnés c'est tout, je l'avais agacée et elle était partie. Je me souviens, guetter la moindre conversation téléphonique de mon père. Ça aurait pu être elle qui demandait de nos nouvelles. J'y ai jamais cru à sa mort, je n'ai jamais vu maman blanche inanimée raide morte dans un cercueil, alors comment pourrais-je en être sure? Jamais je ne lui ai dit au revoir pour de bon. Alors j'espère toujours qu'elle revienne. J'leur en veux de ne m'avoir jamais laissé entrevoir qu'elle pourrait ne jamais revenir. Parce qu'encore aujourd'hui j'y crois pas à sa mort. Et sa me bouffe de l'avoir laissée partir comme ça, en refusant même de lui dire au revoir alors qu'elle me le demandait, puisque de toute façon je la reverrais le lendemain. C'est vrai non? Elle ne mourrait pas alors ...
Je ne sais pas quand ni comment je ferai pour me persuader de ça une bonne fois pour toute, mais, je m'accroche à cet espoir depuis ci longtemps, je me demande si c'est pas le seul truc qui m'a aidé à tenir. L'espoir qu'un jour elle revienne, qu'on forme à nouveau une famille, que je sois à nouveau la petite première de la classe sans problème, que j'ai le droit à la tendresse dont j'ai besoin, qu'elle soit fière de moi, que tout aille pour le mieux.

Y'en a pas trente six qui m'aient supportés malade. Qui aient acceptés mes défauts et qui se soient mis à ma place ne serait-ce qu'un instant, et ces personnes là sont exceptionnelles, je ne prétends pas leur arriver ne serait-ce qu'à la cheville.
(Je me souviendrai surement toute ma vie avoir senti ta larme couler sur ma poitrine quand je t'ai dit comme maman me manquait)
Les autres me blâmeront, et quelque part je les comprends puisque j'aurais surement réagi ainsi en bonne égoïste que je suis. Et quelque part, tant mieux, je sais de qui m'éloigner pour avancer et réparer la cassure.